Imágenes de un poema

El próximo 13 de noviembre comenzará el III Festival Internacional de VideoPoesía 2008. Dirigido por el escritor y director de la revista Bardo, Javier Robledo el encuentro en el que se conjugan elementos del cine, la pintura y la literatura para poner en acción a la poesía recorrerá diferentes rincones de Buenos Aires.

La Biblioteca Nacional, el Centro Cultural Borges, el Centro Cultural España, el Museo de Arte Latinoamericano de Buenos Aires (MALBA), la ribera de Quilmes y el taller Barraca Vorticista son los lugares donde el público podrá compartir conferencias, performances en vivo, jornadas teóricas de Poesía Experimental, seminarios y videopoesías.

La tecnología se incorpora a lo cotidiano, las cámaras y pantallas invaden los hogares y las calles y el lenguaje audiovisual se vuelve habitual y nos acompaña en casi todas nuestras actividades comunicacionales. Entonces, ¿por qué no animarse a la videopoesía? ¿Por qué no dejar que transmita un nuevo mensaje que cree otra realidad? Pero…. ¿qué es?

No, no es una persona leyendo un poema frente a una cámara, va mucho más allá. Es un género que le permite a su realizador y al espectador disfrutar de la palabra, el lenguaje y las imágenes de forma conjunta para construir el gusto por el arte, crear conciencia y transmitir sensaciones.


Además de la participación de personalidades internacionales como el curador del Sadho Poetry de Nueva Delhi, Jitendra Ramprakash; el canadiense pionero en el género, Tom Konyves; el licenciado en Historia del Arte, Miguel Ángel Pastor o la polaca Malgosia Butterwick, los organizadores decidieron presentar un corto protagonizado por el actor argentino, Pepe Soriano.

El festival que se podrá disfrutar hasta el 22 de noviembre es organizado por Video Bardo, uno de los archivos de videopoesía más importantes a nivel internacional que tiene como objetivo la difusión, el debate y la investigación de este género, y colaboran la Asociación de Poetas Argentinos, Zona de Arte, Habitual Video Team y la Universidad del Salvador.

Aunque la entrada es libre y gratuita, para el seminario de Polipoesía europea a cargo del poeta español Eduard Escoffet será necesario inscribirse previamente en videobardo@cceba.org.ar hasta el 11 de noviembre.


Pero eso no es todo porque el MALBA presentará desde el jueves 13 hasta el domingo 16el primer Festival Internacional de Literatura en Buenos Aires (Filba) en el que además de participar en debates, rincones de lectura, entrevistas, espectáculos de narración oral, entre otras cosas, los asistentes verán más videopoesías.

Publicado por Alexandra López / El Libertador

VIERNES DE PARRANDA RETRO

ESPECIAL CLUB DEL CLAN

¿Para hoy no hay plan? No te preocupes llama a la abuela, corré los sillones y arma la fiesta en casa... Viejos son los trapos querida!!!

EXITOS DEL CLUB DEL CLAN - VARIOS



CLUB DEL CLAN - LA PELICULA



VIOLETA RIVAS EN LO DE SUSANA - VARIOS HITS

ENCUESTA MADISON VI

GANÓ LA GINECÓLOGA MUJER

FOTO: http://www.esmas.com/

A la hora de que se nos adentren "ahí" est odo un tema decidir el sexo de quien lo hará. Para las lectoras mujeres, lo mejor es una profesional femenina por un 80 por ciento.

El otro 20 por ciento quizás entre en el grupo de "MEJOR QUE SEA HOMBRE POR AHÍ ESTÁ BUENO Y DEJO LA SOLTERÍA DE LOS TREINTAYLARGOS" o en el clan de "SOY HETERO SI VOY A GINECOLOGA MUJER Y DESDE ESE ANGULO SE ENAMORA DE MI Y ME TIRA LOS PERROS ME MATO".

COMENTARIO SERIO DE MADISON DEL DÍA:

QUERIDA AMIGA, NO IMPORTA SI ELIGES A HOMBRE O MUJER COMO PROFESIONAL LO IMPORTANTE ES QUE TE SIENTAS CÓMODA Y REALICES CADA SEIS MESES, O, AL MENOS, UNA VEZ AL AÑO LOS ESTUDIOS CORRESPONDIENTES: ECOGRAFÍAS, MAMOGRAFÍAS Y PAPANICOLAU. SI ALGO NO ESTA BIEN, ES MEJOR SABERLO A TIEMPO PARA SOLUCIONARLO. ;)

PUBLICADO POR MARIEL CASTRO

CON LOS TACONES DE PUNTA

"Los zapatitos me apretan y las medias me dan calor", diría mi abuela. Pero, lo que hoy se discute señoras no es el calzado, sino la altura de su taco. Resulta que el reconocido diseñador francés Christian Louboutin, quien diseña zapatos bastante estrafalarios y se caracteriza por los tacos extravagantes, está por lanzar unos "stilettos" de 20 centímetros!!!...¿No se le habrá ido un poquito la mano... o el pie...? Las petisas están chochas, los traumatólogos, indignados.

Foto: www.theintellectualdevotional.com/blog/?m=200709

Según una nota del diario The Guardian, que apareció también hoy en Clarín, hay mujeres que creen que usar tacos es ANTIFEMINISTA, ya que nos estamos causando dolor para satisfacer a los hombres.

Dejando eso de lado, la cirujana pediátrica británica Emma Supple los llamo "tacos asesinos" y explicó que al año recibe cientos de casos de mujeres que deben operarse para modificar juanetes, callos, dedos torcidos o nervios dañados, solo por el uso de tacos altísimos.

Por su parte, Michael O'Neill, cirujano pediátrico del Hospital Princesa Margarita de Windsor, explicó a estos medios que tmabién pueden provocar fracturas, problemas de espalda y cadera, fracturas de tobillo, dolor de cabeza, cuello y mandíbula, problemas menstruales y de fertilidad.

Ahora se preguntaran, ¿porque los usamos si son tan perjudiciales?

Gad Saad, profesor de Marketing en la Universidad Concordia de Canadá, tiene la respuesta: "Los tacos altos pueden ser el afrodisíaco más poderoso que se haya creado." Y además, la altura modifica la anatomía: pies, piernas, muslos, caderas, pelvis, nalgas, pechos. Y MEJORA 30 grados el ángulo de las nalgas.

COMPAÑERA MADONISTA: Los del francés van a estar carísimos y vas a tener que irlos a comprar a Rodeo Drive. Conseguite unos en Avellaneda u Once, seducí a tu macho y comprate una chatitias.;)

Fuentes: The Guardian - Clarín

PUBLICADO POR MARIEL CASTRO

Las mujeres al volante, ¿peligro constante?

Yo, la verdad, no sé por qué dicen eso...
Si manejamos bárbaro!













PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

MONOLOGOS, TERCERA ENTREGA

Baños públicos de mujeres

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico” Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!”, mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meo…. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.

Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi…!!…Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!” y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Rayuela mientras te esperaba. “¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a jdkjdwojuflodjwwdsjaikdukljcañldsikñsaldkñalsdk!!!!!!!!!

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

Fuente: MONÓLOGOS

PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

La mujer y el cine en el MALBA

Un ciclo que se propone celebrar los "20 años de La Mujer y el Cine" se llevará a cabo entre el 30 de octubre y el 2 de noviembre próximos en el Museo Latinoamericano de Buenos Aires (Malba), con la exhibición gratuita de cortos y largometrajes realizados por directoras mujeres.

Dentro de la programación se incluirá un homenaje a María Luisa Bemberg, fundadora de la Asociación Cultural La Mujer y el Cine junto a Lita Stantic, Sara Facio, Beatriz Villalba Welsh, Susana López Merino, Gabriela Massuh y Marta Bianchi.

La mayoría de las actuales directoras de cine encontraron en La Mujer y el Cine un espacio de legitimación y promoción, como Mercedes García Guevara, Lucrecia Martel, María Victoria Menis, Paula Hernández, Julia Solomonoff, Sabrina Farji, Ana Katz, Anahí Berneri y Teresa Costantini, entre otras.

La Asociación Cultural La Mujer y el Cine fue fundada en 1988 con el objetivo de estimular a las mujeres a ejercer roles de liderazgo en el cine y difundir una producción creativa que no siempre cuenta con el suficiente apoyo.

El ciclo que se desarrollará en el Malba (avenida Figueroa Alcorta 3415) comenzará el jueves 30 de octubre con la proyección de un video histórico en homenaje a María Luisa Bemberg y la exhibición de su filme "Yo, la peor de todas".

Al día siguiente se verán "Ana", de Gabriela Trettel, "La trama de la vida", de la francesa Eléonore Faucher, "Ingrid", de Cinthia Varela, y "Hermanos", de la danesa Susanne Bier.

El sábado 1 de noviembre se verán "El campo", de Catalina Molina, "Un modo de vida", de la inglesa Amma Asante, "Amor autoadhesivo", de Leticia Cristopf y Pablo Barbieri, y "Festival", de la británica Annie Griffin.
La muestra concluirá el domingo 2 de noviembre con "Lucía y las cosas", de Paula Abramovich Gullco y Andrés Riva, "La cueva del perro amarillo", de la mongola Byambasuren Davaa, "Testigos", de Eliana Scavella, y "Te doy mis ojos", de la española Iciair Bollaín

Para más datos sobre el festival y conocer la programación en detalle: MALBA

PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

VIDEO ENTREVISTA

¿Qué hacemos con los delincuentes menores de edad?

A raíz de los distintos hechos delictivos que ocurrieron en los últimos días, donde lamentablemente los culpables eran jóvenes que no superaban la mayoría de edad, se volvió a hablar en los medios y en el ámbito político sobre si es necesario o no bajar la edad de imputabilidad para los menores.
Este tema ya se había debatido con fuerza en el año 2006 cuando Juan Carlos Blumberg, el padre de Axel, un estudiante de 23 años secuestrado y asesinado en marzo de 2004, logró por un lado que se aprobaran una docena de leyes para endurecer las penas contra los delincuentes y por el otro, apareció con una polémica iniciativa relacionada con la baja de la edad para condenar a los menores que cometan algún delito.
El Diputado Nacional Emilio García Méndez, tiene su propia postura en este debate y está dedicado a un proyecto sobre la "responsabilidad penal juvenil"
Aquí nos cuenta de qué se trata esta idea.

Entrevista a García Méndez

PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

Entrevista: Alexandra López
Video: Laura Santaniello

MONOLOGOS, SEGUNDA ENTREGA

Pensamientos de una mujer moderna

Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada.

No quiero ir al trabajo hoy, quiero quedarme en casa, si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil que tuvo la putísima idea de reivindicar los derechos de la mujer y, sobre todo, por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

¡Todo estaba tan bien en el tiempo de nuestras abuelas! Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose los secretos de los condimentos, trucos y remedios caseros, leyendo revistas de modas, decorando la casa, podando árboles o plantando flores y educando a sus hijos.

Y después se puso mejor, teníamos servidumbre, llegaron el teléfono, las telenovelas, la píldora, el centro comercial, la tarjeta de crédito, y ahora el Internet.

Hasta que vino esa idiota "liberada" -a la que, por lo visto, no le gustaba el corpiño- a contaminar a varias otras rebeldes tan idiotas como ella con ideas raras como "vamos a conquistar nuestro espacio". ¡Qué espacio ni qué mierda! ¡Si ya teníamos la casa entera para nosotras! ¡Todo el barrio era nuestro y el mundo estaba a nuestros pies! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, para vestirse y para quedar bien delante de sus amigos.

Y, ahora, ¿dónde carajo están? Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad y huyen de nosotras como de la peste.

Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de obligaciones que antes hacían ellos. Y, lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro de la soltería crónica aguda. Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que solo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los hombres?

¿A quién mierda se le ocurrió tal cosa?

Estaba muy claro, eso no iba a terminar bien. No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duro, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas (las canas son peor que la lepra), elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios... no sea que no esté presentable para esa cabrona reunión de trabajo.

Hoy tengo que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito; resolver las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada o de morir embestida por un bus u otra loca liberada que corre a su oficina igual que yo; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolver problemas uno detrás de otro, que, por lo demás, ni siquiera son mis problemas.

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, porque para llorar de amor no hay tiempo).

¡¡¡Y mira que antes teníamos todo resuelto!!!

Hoy estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, y ni hablar de que hay que tener un currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Nos volvimos "supermujeres". ¡¡¡Una mierda!!! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?

¡¡¡Basta!!! Quiero que, de ahora en adelante, un hombre me abra la puerta para que yo pase, que me abra la puerta del auto para sentarme a su lado mientras el conduce, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores y cartas con poesías.

¿Qué necesidad teníamos de toda esta putona liberación? Nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar pero ¿Para quéeeee había que demostrárselo a ellos?

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh... ¡Cómo quiero tener un maridito que llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga!:

- Mi amor, ¿me traerías un whisky por favor? o ¿qué hay de cenar?

Descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera al marido, que atragantarme solitaria con un sándwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensan que estoy ironizando?

No, mis queridas colegas inteligentes, realizadas, liberadas y pendejas abandonadas. Estoy hablando muy seriamente y renunciando a mi puesto de mujer moderna. ¿Alguien más se suma?

Fuente: SOLO PENSAMIENTOS

PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

LAS MUJERES NO DEJAN EL CIGARRILLO POR MIEDO A ENGORDAR

El esteriotipo extremo de belleza no sólo afecta a los hábitos alimenticios que llevan a enfermedades como la bulimia y la anorexia, sino que también tiene estrecha relación con el cáncer, los problemas cardiorespiratorios y la infertilidad. ¿Por qué? Porque las mujeres no abandonan el pucho para no subir unos kilitos de más.

Esta afirmación fue lanzada por el Centro Almán de Investigación del Cáncer (DKFZ), que alerta sobre los riesgos de la nicotina para las consumidores femeninas: no sólo puede causar la aparición de tumores, problemas en el corazón, la circulación y los pulmones, sino que también amenaza al ciclo mentrual y a la fertilidad.

El estudio asegura las mujeres aumentan más de peso que los hombres durante la abstinencia y que 1 de cada 10 puede experimentar subas de hasta 10 kilos.

Fuente: 26 Noticias

Publicado por Mariel Castro

ENCUESTA MADISON V

GANÓ LA DEPILACIÓN CON CERA

Apesar de que algunas mujeres consideran que la cera produce (aviso: voy a pronuciar la palabra prohibida chicas) celulitis, las lectoras de MADISON prefieren este sistema que se llevó el 57 por ciento de los votos. Quizás sea porque sus resultados se mantienen durante, al menos, 15 días.

Foto: Gentileza del Blog http://hablandodebelleza.com/tag/piel/

En segundo lugar quedó la MAQUINITA ELÉCTRICA con el 25 por ciento de los votos. De todos los tamaños, tipos y colores, siempre es una fiel compañera en vacaciones, cuando debes mantenerte "lisita" y sin esos "rebeldes" que se asoman por los espacios libres que deja la bikini "chiquitita", "ínfima", "mínima" que te compraste cuando eras una pendex y todo estaba "en su lugar".

Escalando la tercera posición, tenemos a la CREMA DEPILATORIA. Es como el método que "no corta ni pincha", porque las mujeres lo compramos, pero rara vez lo usamos. Valga la ironía, con este sistema la que "cortamos" y "pinchamos" después somos nosotras, ya que quema el pelo y no lo corta desde la raíz.

Lo mismo sucede con mi querida y relegada GILLETTE, ubicada en la última posición. Y es aquí donde quiero hacer una salvedad: una cosa es que preferamos la cera o la maquinita porque dura más y los pelitos salen más suavecitos, ¡PERO NO ME VAN A DECIR QUE ESA RASURADORA QUE TIENEN AL LADO DEL SHAMPOO, EN LA BAÑADERA, LLENA DE RESTOS DE JABÓN VIEJO, NO LES SACÓ LAS PAPAS DEL FUEGO EN MÁS DE UNA OPORTUNIDAD!. Si niegan esta afirmación, las considerare muy mentirosas.

Foto: Formas sexys para depilarte la pelvis - Gentileza del Blog http://cuerpodepilado.blogspot.com/ -

¡Oh, amada Gillette! Tu vienes a ser como aquel objeto con el que le meto los cuernos a mi depiladora amiga... Nunca me dejes!

PUBLICADO POR MARIEL CASTRO

MONOLOGOS, PRIMERA ENTREGA

La tonta enzamoradiza

Fabio Zerpa tiene razón,
Posca también

Sí, a vos... Hola Tonta enamoradiza!
A vos que te enamorás de todo bicho que vuela o camina:
Cuando llega alguien a tu vida y decís es lo que estaba esperando. Qué hacés ......
Dejás el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame... Durante una semana te vestis como una reina.
Y crees, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de boluda... Te ponés perfume todo el día...Te peinás cada 5 minutos y te depilás cada 2 horas para estar lista... porque: Vos SABES que está por llamar!!!!!!!! Y suena el teléfono!!!!!! Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y mirás la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él, pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado.... No, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ...

Y llegás, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista del cablevisión....Y como todavía no llamó, qué haces?? !!! LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta... Porque se fue a cagar... Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje.

Y pensás: este no falla ni cagando...Y ahí te quedas esperando a que se le ocurra contestarte y encima pensás seguro no tiene crédito!! Aaaaah!!! Entonces seguro que te mando un mail!!!!!! Y que haces??? Prendés la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo.... Pero ningún correo nuevo hijo de puta!! Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana.....Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos... NO conocerás al amor de tu vida si...Y te enojás...Reventás!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##.. áY le sacás todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!Bien, llamás a todas tus amigas y les quemás el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que haces????? Puteas, Le echas todas las maldiciones que te sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!!Y decís: A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó por que casi muere y nadie sabía tu numero para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!! No le contesto nunca!
Se va a arrepentir toda su vida!!!!!
Y.....te llega un puto mensaje!!!! Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana....... titilando en tu pantallita!!!.... Y que haces????? SIII!!!!! le contestas!!!!! Si ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOooooooooooo!!!!!!!!!!Porque haces eso????
Qué haces??? ESTAS LOCA??? MASOQUISTA???? NOOOO!!! Sabes lo que te va a pasar???????
Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal ... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!

Y claro vos LE VAS A CREER..... sabes porque??? POR PELOTUDA!!!!!!!!!!! Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que le puteaste y lo que le tenías planeado decir te vas a meter en el orto!!!! y vas a terminar con el!!!! Durmiendo con el enemigo..... y después te va a meter en el auto si es que no te acompaña a agarrar un taxi porque "no tiene nafta" y te vas para tu casa de donde nunca tendrías que haber salido!!! prendés el celular por si llama a ver si llegaste bien y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!
Haceme caso amiga, esperá a que te llame ese imbecil.... pero mientras llamá tu OTRO CHONGO!!!!! Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!! divertite, dejá que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y salí a bailar. Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? Hace lo que quieras, partusea, empedate, fuma, intoxicate y dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!
Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro, pero que en ese momento los tenés de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenés que sufrir!!!!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????

Fuente: Bendita Casualidad

PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

PELIS PARA VER SIN RIMMEL

SHAKESPEARE APASIONADO

Título original: Shakespeare in Love
1998
Estados Unidos
Romance - Comedia
Film - color - 122' - inglés
Apta mayores de 13 años
Dirección: John Madden
Guión: Tom Stoppard, Marc Norman
Protagonistas: Joseph Fiennes , Gwyneth Paltrow , Geoffrey Rush

Sinopsis: El joven dramaturgo William Shakespeare no está inspirado y debe escribir una obra de teatro. Por ese entonces se enamora de Viola de Lesseps. Aunque ella ya está comprometida en matrimonio, ambos deciden llevar adelante ese amor, con todos los inconvenientes que la situación genera.
En tono de comedia, el guión mezcla realidad y ficción para jugar con la posibilidad de que esta historia de amor le haya servido a Shakespeare como disparador para crear su obra más famosa: Romeo y Julieta.
El film arrasó en la entrega de los Oscar de 1999 (ganó siete) y consagró a Gwyneth Paltrow, hasta entonces solo conocida como "la novia de Brad Pitt".

Fuente: Pantalla info

PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

VIERNES DE PARRANDA (RETRO)

CUMBIA, CUMBIA, CUMBIAAAAAAAAAA

¿O deberíamos decir CUMBIO, CUMBIO, CUMBIO...?

En fin, les dejamos un par de hits cumbiamberos para que se calcen la minifalda y revoleen las nalgas...


ALERTA: Si la melena de ALCIDES te cae mal o la exuberancia de LIA CRUCET te impacta demasiado ... NO NOS HACEMOS RESPONSABLES...

Respuesta alternativa: Tomate una GAROMPA y que toooodooo te chupe un h....!!! (¿?)

Buen finde!!!

ALCIDES - VIOLETA (No se pierda a Mirtha Legrand tratando de seguir la letra)


LIA CRUCET - LA GÜERA SALOMÉ (También en lo de Mirha)




RICKY MARAVILLA - QUE TENDRA EL PETISO (CON XUXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA)



PUBLICADO POR MARIEL CASTRO

Con un tercero en discordia, se divorcia MADONNA

GUY RITCHIE: CHAU, CHAU, ADIOS!!!

En medio de una gran gira mundial - que la traerá en menos de dos meses a la Argentina - y luego de los rumores sobre su crisis matrimonial - que tendrían al beisbolista estadounidense Alex Rodríguez como el tercero en discordia -, la Reina del Pop y el cineasta británico anunciaron hoy, mediante un comunicado, que pondrán fin a su matrimonio de casi ocho años. Empieza la batalla judicial por la repartición de bienes que rondaría en los 525 millones de dólares.

El nuevo Sex Toy: Madonna y Alex Rodríguez para US Weekly (Jamie McCarthy/WireImage.com; Kevin Mazur/WireImage.com)

La vocera de la diva, Liz Rosenberg, indicó que "ambos solicitaron a los medios respeto por su familia en estos difíciles momentos", pero no especificó las causas.

Las sospechas de ruptura comenzaron a circular a principio de año, pero la bomba detonó cuando esta semana, la revista “US Weekly” publicó el romance ya consumado entre Madonna y Rodríguez, jugador de los Yankees. Este medio también aseguró, según fuentes cercanas a la diva, que él se había separado recientemente de su anterior mujer porque esta lo acusó de mantener relaciones extramatrimoniales.

La Reina del Pop y Ritchie casaron en 2000 y organizaron una boda millonaria en un castillo de Escocia. Ahora deberán sentarse a repartir varios billetitos y esperar a que el tribunal decida que pasará con la custodia de sus dos hijos: Rocco, quien tiene 8 años, y David Banda, de 3, que fue adoptado por la pareja, en Malaui, en 2006. Ella es, además, madre de Lourdes, de 12 años, fruto de una relación con su entrenador, Carlos León.

Viejas épocas: Guy Ritchie y Madonna en la premiere de "Revolver at the Tribeca Grand" en Diciembre de 2007. US Weekly (Jason Kempin/WireImage.com)

Fuentes: Clarín, Crítica Digital, The Sun, US Weekly



PUBLICADO POR MARIEL CASTRO

La vida por llegar a un Extra Small

La obsesión de las jóvenes por verse flacas empieza en una edad muy temprana. Hay innumerables casos de chicas de 11 y 12 años que quieren hacer dieta porque no están conformes con la imagen que el espejo les devuelve.

Coni Moreno, especialista en trastornos alimenticios, nos explica de qué hablamos cuando nos referimos a la anorexia y bulimia.

Los psicólogos afirman que además de ayuda médica y gran contención por parte de la familia, lo que necesitan quiénes sufren de anorexia es aprender a construir una representación real del propio cuerpo.

La nutricionista y psicóloga Gladys Vallejo, asegura que “muchas veces la forma en que se percibe el tamaño del cuerpo es sobrestimada y eso no representa sólo cómo nos vemos, sino también cómo creemos que somos vistos por los otros”, explica la médica.

“La imagen corporal es la representación del cuerpo que cada persona construye en su mente. Lograr que esa imagen se asemeje a la realidad es el primer paso y el más importante para empezar a tratar cualquier enfermedad alimenticia”, asegura Vallejo.

“Si un aumento un gramo, me muero”. Jésica tiene 20 años y pesa casi 45 kilos. En sus palabras refleja el pensamiento que, según ella, ocultan varias de las adolescentes obsesionadas con la delgadez extrema. “¿Por qué voy a tapar algo que es mi realidad de todos los días?”, se pregunta.

El pelo negro azabache hace que su cara parezca más blanca de lo que es. Sus ojos negros, grandes y hundidos tienen una mirada frenética y apenas pestañean. Camina y sus piernas flacas amenazan con quebrarse en cada movimiento. Sus brazos, parecen correr el mismo riesgo.

Jésica afirma: “Soy anoréxica desde los 16, y no me jode decirlo. Para mí no es una enfermedad; yo, flaca cómo estoy, me siento bien. No es fácil de entender, pero en este momento estoy feliz conmigo misma. No me considero la portadora del grave problema de las adolescentes que quieren ser como las modelos”, ironiza.

“Cada tanto tomo pastillas para adelgazar, fumo mucho para calmar la ansiedad y hago gimnasia a full, pero en mi casa, porque ya me rebotaron en muchos gimnasios”, relata.

La adolescente está totalmente convencida de que no necesita ayuda de nadie más que de ella misma y cuenta: “Yo siempre estuve sola. Mi viejo no sé ni dónde está y mi vieja labura todo el día y hay días que ni vuelve a dormir. ¿A mí me van a querer ayudar? ¿A mí me van a decir cómo tengo que vivir?. No, déjenme sola que así estoy joya”.

Jésica, o “Yé”, como le gusta que la llamen, es una chimenea: fuma sin parar y su ropa despide un olor a nicotina que asquea. Los dedos amarillos no le permiten esconder su adicción. Sus uñas al ras, dejan al descubierto otra debilidad más.

Jésica afirma que la anorexia en su caso no es una enfermedad: “Yo digo que tengo anorexia porque ese es el nombre que le da la sociedad. Pero no lo vivo así. Para mí hoy por hoy es un estado que me hace bien. No quiero engordar. Quiero mantenerme así. Dicen que no hay nada mejor que sentirse bien con uno mismo”.

Distinto es el caso de Ayelén Fernández Esker, una joven periodista de Necochea que también tuvo anorexia y decidió volcar su experiencia escribiendo un libro titulado "Anorexia y yo".

Jésica, a la hora de pensar las consecuencias de no alimentarse bien, asegura que no le importa, que hoy su prioridad es otra: “No pienso en si voy a poder o no tener hijos, si a algún chico le va a gustar mi cuerpo, si voy a conseguir un trabajo estable. Este es un estado muy egoísta, en donde el centro es uno y lo demás pasa a segundo plano. Mi interés está focalizado en sentirme bien y quererme yo. Punto”.

A Jésica las palabras le salen de la boca unas atrás de otras y no titubea ni baja la mirada al declarar que es anoréxica. Habla sin parar y en cada frase busca remarcar que para ella tiene las ideas bastante claras. Con apenas veinte años, Yé parece no tenerle miedo a nada.

Un tema para preocuparse

PUBLICADO POR LAURA SANTANIELLO

PELIS PARA VER SIN RIMMEL

CORAZÓN VALIENTE


Fuente: Film Affinity

Publicado por Mariel Castro

VIERNES DE PARRANDA (RETRO)

Las dejamos con unos temasos de MUSICA DISCO para que se peinen el jopo y salgan a la pista con los pantalónes de elefante, que ahora tanto se usan...

ALERTA: Si después de disfrutar del papi de Travolta, volteas y ves a tu marido en el sillón, escabiando cerveza, con la musculosa blanca peronista llena de aceite de pizza, mirando el fulbol en la televisión y te querés matar... NO NOS HACEMOS RESPONSABLES...
Respuesta alternativa: grita I WILL SURVIVEEEEE como Gloria Gaynor...

Buen finde!!!

SATURDAY NIGHT FEVER - BEE GEES



I WILL SURVIVE - GLORIA GAYNOR



FUNKY TOWN - LIPPS INC.



PUBLICADO POR MARIEL CASTRO

ENCUESTA MADISON IV

GANÓ LA TANGA/COLA-LESS

Las lectoras de MADISON eligieron -por amlpia mayoría- la ropa interior mas chiquita y apretadita. La tanga o cola-less superó a sus contrincantes con el 50 por ciento de los votos.

En segundo lugar quedó que culotte/ bombachón con el 25 por ciento y le siguieron, con el 12 por ciento, la vedetina/clásica y el portaligas.

La cola-less quizás sea la prenda interior femenina por excelencia ya que no deja rastros cuando usamos un jean o pantalón ajustado y además, no deja de ser super sexy.

Publicado por Mariel Castro

Las principales propuestas nocturnas

Qué noche la de anoche


Los mejores bares, restaurantes y boliches de la Ciudad de Buenos Aires para que no te pierdas nada

Si de salidas nocturnas se trata, la diversión no es solo cosa de chicos, porque mientras el público “sub 23” se alterna entre discotecas, fiestas en casa de familia y bares que venden cerveza barata, los adultos que ya han pasado la cuarta década reparten su tiempo entre salidas a teatros y restaurantes.
Existe una brecha que va de los 25 a los 40 años que se debate en el dilema de “quiero salir pero en todos los lugares, o son muy chicos o son muy grandes, ¿qué hago?”.
Vanina (27) disfruta todavía de salir a bailar con sus amigas, pero intenta rodearse de gente acorde a su generación. “Si vas a los típicos boliches de moda, o son todos viejos o todos chicos de colegio”, resume.
Existen alternativas como Club Aráoz, Kika, Rumi o Acqua, que disparan la nostalgia con la música de las décadas del 80 y 90 y sólo admiten un público mayor de 21.
El boliche Museum es el “after office” más concurrido de los miércoles por todos aquellos que tienen más de 25 y que arrugan trajes y camisas para bailar y conocer gente en horario matinée.
Claro que si las ganas son otras y lo que se busca es cenar en un ambiente agradable y amistoso, la noche porteña abunda en propuestas gastronómicas y barrios de moda.
Palermo SOHO, Palermo Hollywood y Las Cañitas se postulan como uno de los principales polos en materia de lugares “cool” y platos “de autor”. Bangalore presenta lo mejor de la cocina hindú en un ambiente exótico, y Rave con sus lámparas gigantescas y su clima acogedor.
También esta Cielito lindo, en donde Virginia, una de sus mozas cuenta: “El espacio es chico pero el corazón de los amigos puede quedar grande si comparten algunas de las especialidades de la cocina mexicana en medio de una ronda de margaritas”.
Si la idea es comer parrilla, nada como el Club Eros, que suele llenarse apenas comienza la noche. Aunque si lo que se busca es una parrilla de más nivel, La Dorita o La Cabrera resultan las mejores opciones en cortes de carne.
A la hora de los tragos y el relax, el bar Acabar propone cena y bebidas espirituosas acompañadas de juegos de mesa, en una antigua fábrica de muñecas decorada de manera ecléctica.
Buenos Aires es una ciudad que poco duerme los fines de semana, por lo que es posible encontrar reductos con personalidad en cualquier rincón de la Capital. Por eso en los bares que rodean Plaza Serrano, en Palermo, y en particular Crónico bar, desfila la cerveza por las mesas a toda hora en compañía de una buena picada.
“Para lugares cerveceros no hay como los pubs de estilo irlandés. The Killkenny, Downtown Matías y Gibraltar son algunos de los cuales he podido apreciar”, comentó Amit (31), un israelita que se acercó a estos sitios no solo por las variedades de cerveza sino también por la presencia de turistas europeos.
En San Telmo, el Patio Cervecero y Mitos Argentinos proponen buena música, mucha espuma y se puede escuchar pequeñas bandas de rock.
Si lo que se busca es una onda “más moderna” o con estética pop, es imprescindible pulular por lugares como Podestá, Mundo Bizarro, Carnal, Congo o Sonoman. En todos ellos, la premisa parece ser charlar de parado o con algún buen trago en la mano, mientras un DJ deleita al público con temas de rock, pop y dance.La lista de actividades para hacer en la noche de Buenos Aires puede completarse con propuestas teatrales, ciclos de cine, recitales y un sinfín de espectáculos que renuevan semanalmente la agenda local. Sin embargo, resulta tan inabarcable y rica que puede dejar sin aliento hasta al más “salidor” de los grupos de amigos.

PUBLICADO POR NADIA SAMOYLENKO